《谁在哪里》 随笔 心情有时候很是郁闷，有时候很是无奈，就像现在一样，都不知道究竟是在做什么 每天下午，都是自己最无助地时候。 心不知所想，行不知所往。 迷惘，这是我能想到的唯一词汇了。（20171224） 01 今天的风不太冷 天色正好，不太冷，也不会热。 02 无处安放的青春 九一年出生的我，到今天，不大不小，刚好二十六岁，在老家人的眼里，我已经是大龄剩男，不管是不是回家，都会张罗着给我相亲，因此不太愿意回去，我一直觉得我还小，我还有青春可以肆意挥霍。 可是，我知道我错了，当我看着身边的朋友一个接着一个结婚的时候，心里突然有种伤感他们已经和我不是一路人了，他们有了自己的家庭，将来会有孩子，他们肩膀上的担子更重了，不可能再像我一样，没心没肺的活着了。 我记得去年在上海的时候，晚上下班回家，一个人走在路上，心里空落落的，总感觉是少了点什么，走在世纪大道上，走到第一八佰伴那里，看着成双成对的情侣，我却变得矜持了起来，不敢抬头，不敢东张西望，甚至就连一直戴着的耳机也被我收了起来，就只为了一个不引人注意的几率。 在上海，住着群租房，是那种出租床位的，价格不贵，很适合我这种对居所无要求，又孑然一身的人入住。 房间里放了五张上下铺，住满了人，形色各异，天南地北的都有，虽说糟乱，也还过得去。 我在那里住着，也仅仅是当成了一个住所，晚上回去睡觉，白天出去上班。 但就在那里的半年，也让我明白了一个道理，若是真的想让自己在那么多人中出人头地，只有两个办法赚钱和赚钱。 想尽一切办法赚到自己所需要的oney。 也就是从那时候起，我对上班开始反感。 我逐渐浪费了自己的青春，逐渐在摸爬滚打中耗费了自己的精力。 我开始放纵自己，开始不再约束自己，究其原因，不说也能想得到。 我一直认为我还小，在别人看来这就是一种自欺欺人的表现。 每天的日历告诉我，每天的时钟告诉我，我的人生近乎过半。 2011年，一场大病差点要去了我的生命。 他们都说，大难不死必有后福。 大难死不死的我倒不在乎，我只在乎的是，我的后福在哪里？ 浪费了我的青春，我以为可以拥有我的幸福。 没有了幸福，我以为从此事业没有坎坷。 我以为，我的以为可以变成现实，我以为，大难过后，我会一路顺途。 可是，我错了，错的很离谱。 没有努力的青春，无处安放。 没有成就的青春，你就是个loser。 03 黄昏骤雨过后的天边 都说，天色最美，在晚霞。 人的一生，便如一天，早起而生，日落而息。 小时候，和父母聚少离多，都是生活在姥姥家，那时候什么也不懂，也不想懂，只要有人给我家庭的感觉就是好的。 我喜欢待在姥姥家，因为那里有家的味道。 就这样，我在姥姥家住了一十三年，从我六岁开始，一直到我十九岁上高三。 十三年来的记忆中，我经常会回想起来的画面，到现在已经模糊了，至于原因，我一直以为，可能是因为一直不太愿意回老家的缘故吧。 前天，我妈妈给我打了通电话，听声音像是快要休息了，仔细问过后才知道是吃过了晚饭，正在看电视。 聊了几句后，我妈突然切入话题，问我的婚姻大事要怎么办。说是家里都为我愁的很，就连老家的媒人都为我找了好几个姑娘，说就等我回家去碰个面。 其实，以我的性格，是属于那种被动接受型的，在我的心里，似乎一直有一种与之俱来的安命感。我又表现的极为不同意，与内心的性格截然相反，是属于那种心脑不一的那种人。 我有过恋情，分手后一直没有遇到对的人，更加的是因为我在这个社会上摸爬滚打了三四年，对于结婚的理念本就稀薄了许多，或者这就是我不太愿意去相亲的原因。 在我的心里，我还是更愿意去自由恋爱。 一生执手相依，白首从不言弃。 这才是我最愿意看到的爱情。 在和分手后的这段时间里，我还认识了几个女孩儿，其中有一个女孩，她给我的感觉好像是重新回到了初恋一般，温馨，甜蜜，不舍得放弃，我好像，真的是喜欢她了。 曾有不少未眠的夜里，我不止一次的厌恶自己，为什么会我会变成这样。 我一直以为我是一个深情的人，也会有滥情的一面，一直都希望能够找到那位携手一生的人，又止不住自己贪婪的欲望。 试图找出其中的关键，最后却把自己的越陷越深，越到最后越是不能自拔。 身边的朋友一个接着一个结婚，一个接着一个生孩子，而我只能一个接着一个的随份子，一个接着一个的参加婚礼。 更多的时候，我很惧怕婚姻，惧怕婚后会出现的这些那些的琐事，惧怕婚后会出现自己和爱人所不能掌控的意外，惧怕自己没有能力支撑起这个家庭。 …… 其实，更重要的是因为我没钱！ 04 雾霾又来了 下午正在办公，可能是因为偷偷打了一局游戏，也可能是日思夜想的结果，心慌的厉害，在我反应过来之后，摸脉自诊。 都说久病成良医，我大致就是这么个典型。 自诊一遍之后，没感觉到有什么异常，但情况并没有改变，所以我就以为是不是家里有什么情况。后来经过证实确实是什么都没，症状也逐渐恢复，虚惊一场。 对于为什么会出现这种情况，我在给同事说了之后，众说纷纭。 不过我还是比较倾向于其中一种情况的你是一个病人，有情况不应该吗？ 对，我是一个病人。 至于为什么这样说，从小到大，就一直小病不断，大病也间歇性享受。幸好这次不是，至少在我看来不是的。 每个人都是单独的个体，都会有生病发烧感冒咳嗽的时候，有些病，还有方法可以治，但是有些病，即便知道了病因，你还是束手无策。 每当我醒来的时候，都会感慨，我又能迎接新的一天，当我走在这里雾霾四起的都市中，倒是想找一份安宁，一分健康。 城市几乎是每个人都想进来的地方，因为这里繁华，因为这里热闹，因为这里好玩，因为这里高大上。 在繁华的背后，是人与人之间的隔阂。 在热闹的背后，是猫眼里看人的距离。 在好玩，高大上的背后，是需要付出代价的。 我在西安，前几年还没有什么感觉，自从去年，2016年开始，雾霾这个词就好像是挂在了嘴边一样，什么一次性口罩，什么防霾口罩，什么清肺的食材，经常能在脑海中响起。 为什么会这样？ 我想，这就是我刚才说的那句话，每个人都是单独的个体，都会有生病发烧感冒咳嗽的时候。人如此，城市亦如此。 小时候在家，在生病的时候都不知道怎么给家里人说，即便我的姥爷是一名大夫，我也不会说，一直等到自己扛不住的时候才会说，我今天好像不太舒适，一量体温，要么是38度，要么是39度，一度曾有这句话传出，我发烧体温高一点点是没感觉的。 但只要当我一旦真的有了感觉，是会吓的家里人吃睡不安的。 因为这就是我，会生病发烧感冒咳嗽的个体。 恩，是时候需要医治了。 05 第一场雪 今天，是元旦收假的第一天，从早上起就一直灰蒙蒙的一片，不知道的还以为是妖怪进村了。 天气异常的寒冷，我待在房间里，连出门的欲望都没有。 第一场雪，说下就下，可能天气一直灰蒙蒙的就是给我们的启示吧。 趁着下雪，我去了趟书店，启示也没什么事，就是想出去走走，都说下雪天一定要和心爱的人出去走走，走着走着就白了头。 我在雪中走了半个小时，雪见了不少，太小…… 还没来得及在头顶等待一会便被我的体温融化了…… 没由来的哑笑，可怜，想我单身一人，也会有白头到老这么一说吗？ 其实，最近最为心烦的就是被家里人来回的催婚。 哎…… 雪落白头空人闲、痴情却被无情牵。 06 18.1.11 还差十分钟，到晚九点，其实，我也不知道为什么，一直让自己处于一种矛盾的纠结体。 不想写了，就这样吧。 07 谁分的清楚对错 都说，爱情里不分对错。 都说，亲情里没有对错。 都说，你我之间不讲对错。 …… 今天，不讲过往，不谈古今。 就说说一个月后的前天吧。 一月后，就是春节了。家家户户准备好了要去拜新年，大人准备好了红包，小孩准备了口袋。 本是欢欢喜喜的节日，却在越来越发达的今天，已经失去了原来的味道。 春节没了年味？谁的错？ …… 我想，很多的朋友都在经历和我一样的煎熬，特别是在过年的时候，更加的强烈。 每次回到家里，都有不少人再问在哪里工作啊？工资咋样啊？有没有谈好对象啊？ 都是乡里乡亲，更多是亲戚朋友、家里的长辈在关心你。 脸上笑容不断，其实内心已经在淌血了。 出去了几年的时间，工作不顺心，一直没存款，至今还是单身一人，说出去也怕别人笑话。 本就是质朴的家乡，如今已经到了互相攀比的阶段。 有时候发觉自己根本不像是生活在现在的人。一个人突兀在高楼大厦中、被丢弃在乡间的小路上，就算哭了，也只能在一处没人的角落里偷偷抹几滴，转过身子又是没心没肺的笑着。 人情都已经朝着oney看齐了，我也说不出什么来，所以只能是我的错了。 …… 越来越发现，自己越来越像是一个愤青了，自己得不到的，虽然在嘴巴上说着自己不稀罕，其实在自己的内心深处，只有自己才是最知道的，我比谁都渴望得到。 说一千道一万，都不如自己踏踏实实的来得好。 就像前几天看过一篇文章上说的，现在的年轻人更多的是希望自己的能够独自一人，不是不希望，而是现在没有那么多的精力了。 08 无眠的夜 今天，已经是18年2月1号的凌晨了，可我，还是没有睡意。 可能是因为刚才玩了游戏，让我没了睡觉的欲望，没了休息的冲动。 不过这样也好，不眠的几个小时里，让我也想了许多。 自己一直不曾成功，虽说努力，却似暮霭之黄牛，满噙泪水却不能言语，空有心志却无处安放。 可怜吗？ 我不可怜。这是我选择的道路，不管结果如何，不管是否撞的头破血流。 后悔吗？ 曾有过后悔。 但我现在不会。我已不是我。但我还是我。 既然有了梦想，还是要坚持下去。不一定会实现，可我也曾拼搏过。 回想自己毕业后的这几年，每走一步，便留下一个脚印。不论好与坏，不管对与否。 我要改变我自己，改变我的命运，不做无病之呻吟。 我的名字有很多，但，在这里，我只有一个名字月如洪。 09 夜记梦 一夜梦三梦 三梦连一线 可怜梦中人 梦中不相见